夢見大洪水

今年電影節看了那套《夢中見》，抽起條根想想近年的夢，果真有跡可尋。由大學年代開始，一直到現在，七、八年來，我經常夢見大洪水，各種形式都有。

• 有時我在高樓內，絕大部分都是在自己的房間，從27樓高，看到街外洪水湧來，眼白白看著我的朋友被水沖走，通常都是大學的朋友；
• 有時看不到洪水來襲的情景，只見洪水過後，水淹街道，然後我就慌了，要怎樣找回他們呢。
• 有時知道自己身處險境，洪水即將掩至，一邊逃難，一邊找電話打返公司，通常都是找同事W的，請她代我完成工作。
• 有時坐船，漸漸由海上航行變成像「三級跳」那般，整隻船在「海面」「跳」，跳到被水浸著的行車路；
• 有時是我自己在海面上跳，一邊跳，一邊找尋被水浸著的地面落腳，試過由尖沙咀跳到灣仔……
• 有時坐車，落斜，駛到被水浸著的行車路，有時可以強行駛過去，有時會像上面的船那像，整架車「跳」起來。

以上幾種，每種都夢見許多次。不斷重重覆覆，本來我就覺得很厭了，厭得我都沒心機深究了。但這麼一想，七、八年的時間不短啊，到底大洪水有何所指？

除了大洪水，大概是去年上半年，試過一個月內夢見一模一樣的情節三次。這個真是吊詭至極，比連續夢更神奇。當然，這個夢的情節是非常具指標意義的。還有那些久不久就會出現，完整有故事結構死人冧樓的夢，高考年代的「外星人襲景嶺」、德州電鋸很hit那期的「肢解兇案」、去年底那個「異形+小魔怪+生化危機+沉默的羔羊」都是代表作。不過，都比不上夢見大洪水那麼「定期」。

有誰知道夢見大洪水是什麼意思嗎？

情緒低落．思緒混亂

每天早上聽一遍Wake Me Up When September Ends，然而現在離九月，還遠得很。

有時我會覺得，我的一年365日，每天都在等日子走過，就是等待九月到來。不為九月發生過甚麼，只是一種逃避的情懷，或是一種自虐的習慣，總要是沉溺在莫名的難過之中，長久地希冀清醒之時。

一直，我以為這是性格使然。但近半年，似乎不是性格問題，而是有些很輕微、很輕微的變化，在身體上、在思想上發生。近半年的情緒，一直處於很低落的狀態。

九月開學，起初，工作壓力真的大。但其實，比起2008年開學時已經不算辛苦，當時我不明白自己為什麼為了雞毛事情而發脾氣和黑面，就是氣上心頭，氣過了，就算。稿急，寫得不好，校對錯漏，我會不開心、自責。經常遲到，覺得不好意思，很內疚。常常想辦法逼迫自己，早起、專心、加快速度……我媽自少教我，不夠別人聰明，不要緊的，勤力補救。聰明的人用一小時寫好的稿，我勤力點，用三小時一樣可以寫得好。所以我不怕付出更多時間，只要我肯付出、肯努力，一樣可以呀。直到現在，我覺得工作完全沒有問題，我真的很喜歡工作。

那麼，我就想，工作壓力只是一個觸發點，問題不在這裡。我一度覺得，是活動太多，身體缺乏休息，所以情緒低落。此外，又為了很多不應該在這個時候煩惱的問題而懊惱。例如跟雲傑閒聊結婚兄弟姊妹的問題，雲傑說，找曉婷她們做姊妹會很開心，因為兄弟姊妹都是他的朋友。我不想這樣，不開心；但又覺得雲傑想就可以，他話事也沒問題。為了這事，我自己心中掙扎了好些時間，但十畫未有一撇，我一個人不開心其實很無謂。甚至去到一個地步，我覺得結婚很煩，這幾年都不要提好了。

直到一月，明明工作已經沒年底的緊張，但焦慮情緒有增無減，我想，「水痘事件」應該是元兇。一月二日，跟雲傑到朋友家作客，朋友家中有一小朋友出水痘，快康復。可是，我廿六歲人至今仍沒出水痘，當時我真的怕得要死，我怕一病，請假，要加重同事的工作；更怕病了看不到Green Day的Live。那事困擾我整整三星期（水痘潛伏期是三星期），我記得十分清楚，一月期間，半個月內，有三天晚上我很晚收工，一回家就想睡，爬上床，睡不了，在哭。

那是雲傑生日之前發生的。為了安排雲傑生日的活動，我又一次陷入煩惱之中。那時覺得解決不了，no solution，由焦慮，逃避，到後來突然有了安排，說真的，我什麼都沒有做過，事情總叫由他人代我解決了。

最近兩個月，我經常為了上面的事情煩惱得不想回家，不想在家上網。收工離開公司，彷彿又要面對一堆堆的個人煩惱。於是我更喜歡工作，晚上沒約人寧可在公司做做做，累了、晚了，才回家。回家不用想什麼，馬上就睡了。少了時間胡思亂想，其實只是逃避。

昨天早上，腦袋一片空白，稿，無從入手；校對，有不能接受的錯漏，真的很不開心，覺得自己的情緒影響了工作，十分差勁。跟著，就覺得心口翳悶、呼吸不順暢，整個上午就是這樣。

我很擔心，不知道是情緒影響身體，還是身體影響情緒。反復地思考，是焦慮，還是甲狀腺；是甲狀腺，還是焦慮……不斷重複地想，想一些我自己根本不知道結果的事情，像折磨。其實我真的很怕，把自己心中所想坦坦白白地打出來了，大家會怎樣。然後，我又開始擔心。一擔心，情緒低落得心跳加速，靜靜坐在電腦前也覺得呼吸像跑步那像困難。

請在九月底時喚醒我……

自白與交替

己丑年初一晚上，天氣仍然寒冷；我忽然下了決定，個人網頁那邊不再更新了。

時代興替，一路走來，我們從ICQ到MSN，cgi到php，xanga到facebook，事物的興起與衰落，一如某些人在我們的生命裡進進出出。我懷念每一個路過的人，我紀念每一個他和她，特別是再看六、七年前自己寫的東西，雖然是如此的讓人「毛管棟」，但畢竟那個的確是我。

【自白】或者有許多事情要成為了歷史，我才有勇氣面對。

感謝路人哥哥在那個post提到我。可一不可再，我覺得有生之年，他應該不會再這樣公開地回顧這段短暫的感情了。感謝他提起我，非因他說了「對不起」，而是一切原來真的「有發生過」。他說得很對，他的確影響了我很多很多；其他的，我一直都知道。現在，再不需要什麼很表象的文字去交代什麼了。放心，我知道。（同時，我都知道，他寫那個post根本就不是要為誰交代什麼。）

順道看看xanga的舊entry，原來我在很多很多地方提及他，我竟然都一一忘記了。我很錯愕，我以為自己沒有怨恨，只會記得快樂的事，但原來我連自己早已放開都忘記得一乾二淨。彷彿從來沒有發生過的，只有我一個。

究竟我記得什麼，又不記得什麼，當下，一時間我自己也弄不清楚。對於這個陌生又熟悉的自己，恍如再次擁抱這個曾經愛過的人一樣。不過，我也沒有力氣和理由再去弄清這樣久遠的過去了。不如讓一切成為歷史吧。

　

【交替】或者有許多事情要成為了歷史，我才有勇氣面對。

個人網頁那邊，最終，在這一年下來，真的太少更新了。我不得不承認，有些東西終會消失、式微。我以前會以為，不更新就不更新，就讓它這樣子保留下來就行。

人變了，時代變了。就是xanga，也沒有幾年前的興盛了。（起碼在我的圈子如是。）本來，就有不少人從沒有加入xanga的圈子，在wordpress、blogspot等Blog service provider名正言順的以blogger身分發表文章。原來柴娃娃一起熱鬧起哄的朋友都投入facebook的懷抱，死守xanga的人就少之又少了。可幸是庫sir仍是xanga的忠實用家，叫我這弱小社群感到幾分安慰。

這時候，如果要搬blog，一下子我真的不知道可以搬去哪裡。或者，現時就xanga、facebook兩邊同步出post，facebook我就當它是mirror site吧。至於個人網頁，就如29當年在留言板結束時所說，「完成歷史任務」，一切一切，將會原封不動的保存下來，以茲紀念。

零七──零八

零七──零八

我想，我大概未試過放下這xanga達個多月之久。

年底，錯過了大大小小的倒數、頒獎、回顧；年頭，也沒留意什麼高清、頒獎、新猷。也不是「做個行厭個行」，但當你早兩星期寫稿，早一星期發稿，早三日睇版；習慣了一天之內處理大量日期後，原來時間會濃縮成一個密度，一如純氧氣罐內的氧氣，濃得本是毒素，吸入太多氧氣只會中了氧氣毒一樣。

於是，我來不及回望零七的得失，也來不及展望零八的大計，而身心，原來早已經給虛耗乾淨，跨越了年度的時空，迷失在時間膠囊內──成了給時間壓擠得太多而只有下下星期，或下星期，或大後天，而沒有今天的人。

沒有今天的人彷如沒有掌紋的人，失去了獨一無二而專屬於自己的紋理，難道真的要像個傻瓜一樣給自己的手板劃上條條血痕來製造所謂的紋路？我才沒這樣天真。

雖然有所失去，但時間一樣依循地球的軌跡一點點地流逝。每天追趕schedule而工作仍然是我喜愛的又讓我樂在其中。因為能夠做著自己喜歡又有興趣的工作絕對是福份。

希望新一年一切安好。xanga，我會繼續寫的。